Poder absoluto

Arriba: Como debió haberse visto el monte rushmore desde un principio

Ah, la mancuerna más poderosa del universo DC, Batman y Superman, podrian alegar que hay personajes mucho más poderosos que Batman, (más fuertes que superman hay pocos) y tendrian razón, pero pocos son los que le ganan en intelecto y aparte le ha partido en su madre (futura entrada) y salvado la vida a Superman mas veces de las que el quisiera admitir. Gracias a esto Superman siente un gran respeto hacia Batman(eso y el hecho de que es un ñoño) y Batman lo considera un aliado pero desconfía de su inmenso poder(por el hecho de que es un paranoico), aparte de que ha sido manipulado muchisimas veces en el pasado(por el hecho de que es un ñoño).
La historia en cuestión comienza en el pasado y ya se la saben, cierto dia una nave proveniente del planeta Kriptón aterrizó en la propiedad de Jonathan y Martha Kent a las afueras de Villachica, Kansas; años después ocurria otra historia, Thomas y Martha Wayne acompañados de su hijo Bruce salian del cine después de ver cierta pelicula(varía dependiendo del autor), son asaltados y asesinados (Thomas y Martha Wayne) justo frente a sus ojos (por Joe Chill o un ladrón anónimo dependiendo de la continuidad...Jack Nicholson no mató a los padres de Batman; el Guasón no tuvo nada que ver con la creación de Batman; esto siempre me confundió de niño, queria unir la continuidad de las peliculas de Tim Burton con la caricatura de Batman: La serie animada)


Arriba: ¿Alguna vez has bailado con el diablo bajo la pálida luz de la luna?

Hasta ahora todo bien, normal, predecible...pero aquí es cuando empiezan las anomalías en el tiempo (amo las paradojas)...

Una figura extraña aparece en la granja de los Kents, los asesina y se roba al pequeño Kal-El, otra persona a su vez aparece justo después de que son asesinados los padres de Bruce y mata al asesino.


Arriba: ¿No podrías haber llegado 5 minutitos antes?

Y así nuestros protagonistas son adoptados por tres antiguos miembros de la Legión de Superheroes (es una weba tratar de explicar la historia de la legión, solo necesitan saber que vienen de un futuro lejano) cuyos nombres son tan ridiculos como el nombre de su organización. Lightning Lord (antes Lightning Lad), Cosmic King (antes Cosmic Boy), Saturn Queen (antes Saturn adivinen...¡Girl! ¡correcto!). Pero no se detienen ahi, regresan a otros puntos específicos en el tiempo...cuando otros heroes fueron creados (los miembros originales de la Liga de la Justicia), pero a estos no los adoptan(total ya tienen a los más chingones), los matan. Y asi, Barry Allen (el segundo flash) es electrocutado, el avión que piloteaba Hal Jordan (el segundo Linterna Verde) es derribado...


Arriba: Hay muchos Flashes y Linternas Verdes asi que esto no afecta mucho.

John Jonzz (el Detective Marciano, otro miembro rescatable) es asesinado con un ataque psíquico, al parecer, y los padres de Arthur Curry(Aquaman jajajaja el menos rescatable, podrían haber prescindido de su muerte) son asesinados, asi que Aquaman nunca es concebido (y el mundo no cambia en lo absoluto).


Arriba: ¿Realmente era necesario matar a los Currys? ¿En serio? ¡Es Aquaman! ¡Aquaman por dios!

Regresamos al presente donde nuestros heroes o villanos o lo que sea, ahora son los reyes indiscutibles del mundo (o por lo menos Nueva York). Cualquier oposición es premiada con la muerte; en sus ratos de ocio se dedican a matar a super heroes.


Arriba: Como debió ser la estatua de la libertad desde un
principio.

Como era de esperarse, Superman (el ñoño) no está contento con su estatus de "más chingón del mundo" y empieza a preguntarse si realmente está bien el tipo de vida que está llevando. A lo que Batman responde: "no empieces con tus mamadas, verás te tengo un regalo de cumpleaños".
Y se lo lleva a Star City, hogar de Oliver Queen alias Flecha Verde(el equivalente a Batman en el sentido de que alguna vez fue millonario, sólo es humano, se entrenó solo en una isla, solía tener muchos aditamentos, aunque ahora no es rico, solo tiene flechas de varios tipos, es un izquierdista...¿saben qué?, olviden lo que dije) y le dice: "¡Sorpresa Superman!, espero que lo disfrutes"


Arriba: Creo que necesitaré mas flechas.

A lo que Superman responde: "¿Este es mi regalo? y ni siquiera lo envolviste" pero antes de que Batman pueda responder, Flecha Verde le lanza una flecha (vaya sorpresa) a Superman, la cual tan torpe y confiado como siempre, detiene con su mano...sólo para descubrir que contenia kriptonita.


Arriba: Batman mostrándole a Superman como se hace desde 1939.

Batman siendo el más capaz de los dos, procede a partirle su madre a Flecha Verde...


Arriba: ¡Sin mi arco soy completamente inútil!

...en eso Superman envidioso de Batman porque no lo ha dejado jugar con su regalo...incinera a Flecha Verde.


Arriba: ¡Si yo no puedo jugar, NADIE JUEGA!

Después para celebrar, se van al Atalaya (en otra linea del tiempo, cuartel general de la liga de la justicia) a comer pastel con sus "padres": Saturn Queen, Cosmic King y Lightning Lord (han de ser mormones, por aquello de la poligamia...bueno mormones liberales porque son dos hombres y una mujer).
Mientras tanto...en las ruinas de la Casa Blanca en Washington D.C. nos topamos con una figura conocida...otro de los pilares de la DC...la mujer maravilla, el porque borraron de la existencia al pobre Arthur Curry y dejaron vivir a la mujer más peligrosa de la tierra carece de sentido, pero en fin...


Arriba: ¡Soy más relevante que Aquaman!

Pues nos encontramos con que la Mujer Maravilla anda en busca del Tio Sam, líder de Los Combatientes de la Libertad...(yo tampoco se mucho sobre él)...lo encuentra en un subterraneo tirando weba y utiliza el lazo de la verdad sobre el...


Arriba:
Diana: Has sido un niño muuuuy malo, te castigaré...
Vagabundo: No le entro al sadomasoquismo...
Diana: No me hables escoria, al menos que yo te lo ordene y
te dirigirás a mi como Dominatriz Diana...ahora ¡lame mi pie, gusano!
(la palabra de seguridad será: ardilla)
Vagabundo: (Esta bien) ¡Lo que usted ordene Dominatriz Diana!

Y al parecer el lazo de la verdad además de hacer lo que dice su nombre también tiene la capacidad de generar ropa nueva, limpiar a la persona o cosa, hacer crecer vello facial, cortar cabello, poner a la gente en forma, restaurar recuerdos, etc. (eso o quizás los poderes del Tio Sam funcionen asi pero a quien le importa...¿quién carajos se acuerda de "Los Combatientes de la Libertad"?) Y asi el Tio Sam ¡ha resucitado!


Arriba:
Tio Sam: No te preocupes ciudadana, ¡el Tio Sam ha vuelto!
Mujer Maravilla: ¿Y tu quién chingados eres?

Y pues ahi tienen, asi concluye el primero de seis números en la serie...en breve haré la reseña de los demás...quizás una entrada por libro o varios en una sola...mantenganse en sintonía...lo mejor aún está por verse...

Doblaje vs Audio Original

No cabe duda que aquí en méxico o en latinoamerica tenemos el privilegio de gozar de muy buenos doblajes ya sea en caricaturas, anime, peliculas, etc...yo en lo personal siempre he preferido las cosas en su idioma original sin excepciones; los simpsons, me dirán algunos, se escuchan mejor en español (los capitulos viejos por lo menos)...no opino lo mismo, quizás lo digan porque ya se acostumbraron a escucharlos así, yo en lo personal la primera vez que los vi fue en 1989 me parece, en el canal fox (el capitulo donde bart serrucha la cabeza de la estatua de Jeremias Springfield), primera temporada...no tan graciosa, pero estaba soprendido que a esa hora (entre 8 y 9 pm) y ese dia (domingo) estuvieran dando caricaturas, pero volviendo al tema...la primera vez que las vi fue en inglés. Lo mismo me sucedió con las caricaturas clásicas de Disney (peliculas incluidas) y las de Warner Bros. (tenía antena parabólica ;) ). Así que al momento que me tocó verlas en español no me agradó del todo el cambio. Con los simpsons pues no pierden mucha gracia y de hecho en ciertas ocasiones se compensa, pero se pierden muchas referencias a programas y situaciones vigentes así como la voces de celebridades, pero por lo general es muy buen doblaje...aunque insisto prefiero el audio original. Otro ejemplo: el principe del rap; los chistes, la cancion de inicio, las voces, etc están mucho mejor en su audio original. Comparemos el intro:


Ahora el intro original:


Lo primero que notamos es que en el doblaje la música suena un poco rara, como de sintetizador, igual muchos dirán que precisamente ese es su encanto y puede que tengan razón, pero es pura nostalgía y yo no crecí con ese intro, crecí con el original. Ahora pasemos a una comparación de las voces:


Ahora el audio original:


Para empezar la voz de Will Smith no es chillona, es más grave, el acento inglés de Geoffrey (el mayordomo) se pierde en el doblaje y por ende cuando Will Smith se burla del acento (la parte de meter los caballos al establo, etc) también se pierde. Buen doblaje, claro, muchisimo mejor que la versión española, si acaso nomás por el acento español...¡joder! ¡me cago en la hostia!, y demás gilipolleces.

Ahora pasemos a las caricaturas de la Warner...el doblaje viejo...¡ahhhhhhhhhhhhhh, no lo soportoooooo! Se que solo alguien tan enfermo como yo notaría esto, pero veamos si ustedes pueden notarlo también:


¿Lo notaron? ¿Les estresó tanto como a mi? ¿no saben de que hablo? hmmm...a ver ahora:


¡La música de fondo! En el primer video cambia cada vez que habla algún personaje y vuelve a la banda sonora original cuando se callan y en el segundo video la banda sonora no coincide en absoluto con la caricatura, en lo personal ambos ejemplos me desesperan, pero más el primero por los cambios abruptos. Esto era algo muy común en los doblajes de estás caricaturas y por lo mismo nunca me gustó verlas dobladas.

Ahora vean la inmensamente superior versión original:



Cabe mencionar que en los doblajes más recientes no sucede, pero a mi me tocó ver estos. Pero a pesar de todo esto, insisto en que hay muy buenos doblajes aquí, un ejemplo muy claro es en el anime: el doblaje en inglés en su mayoría apesta, pero sucede lo contrario con el latino. Un muy claro ejemplo es el de pokemon:

Primero el audio en inglès:



Ahora en español:



Hasta el pinche intro está mucho mejor ¿no creen?

A continuación les muestro el climax de la pelicula X-men 3 con tres doblajes diferentes: audio latino, audio español (venga, tremendo mogollón) e inglés original:

Hagamos una disección de la escena primeramente:
Los personajes:
Jean Grey es una mutante que posee el poder de telepatía(lee y controla mentes)y telekinesis(mueve cosas con el poder de su mente).Sufre de trastorno de identidad disociativo(o personalidad múltiple); su alter ego se hace llamar Fénix y posee todos sus poderes, pero actúa meramente por instincto.
Wolverine, Guepardo, Lobezno como lo quieran llamar, también es mutante; posee el poder de sanar rapidamente(puede regenerar extremidades) y tiene los huesos recubiertos de un metal llamado adamantium o adamantio(que es mas fuerte que el diamante), además de tres garras retractiles en cada mano recubiertas con el mismo metal.

Contexto de la escena:
Jean Grey ahora Fénix está molesta porque el gobierno de los EE.UU. desarrolló una cura para los mutantes; una inyección que elimina permanentemente los poderes de cualquier mutante; y la trataron de usar en su contra(para mayor contexto vean la pelicula), en represalia comienza a destruir la carcel de alcatraz(ahora el laboratorio donde se desarrolló la susodicha "cura"). Wolverine siendo el único capaz de poder acercarse a ella debido a sus poderes, se queda para tratar de detenerla.
Ahora lo relevante aqui es que antes eran aliados y ahora para detenerla debe matarla...pero la ama; ahora veamos las distintas versiones.

Primero la versión española:



Inmediatamente lo primero que noto es que cuando grita: "Jean" no se escucha tan mal, pero en cuanto dice: "Se que estás ahi dentro", una parte de mi muere. El diálogo cuando llega arriba está bien salvo por el acento y las voces(todos los españoles suenan igual, mujeres y hombres, respectivamente, o en algunos casos entre ellos),sabemos que el doblaje español casi siempre es muy fiel al original rayando en traducciones literales (Luke Skywalker = Luke Trotacielos, ¿Trotacielos?, por Bruno Diaz(dios), eso suena demasiado ridículo para ser verdad...y sin embargo lo es).Pero en el momento decisivo de la escena, la frase "Te amo" la cambian por "Te quiero". ¿Te quiero? ¡Por dios!(Bruno Diaz), acaba de escalar un montículo, a rastras, mientras que le desgarraban pedazos de su piel con cada paso que daba; está a punto de matar a la mujer que ama y le dice: ¡¿TE QUIERO?!, si de por si la escena apenas raya en la tolerable debido a los acentos ya con eso le quitan todo el impacto emocional. Te quiero, pfff, le hubiera dicho "Te estimo" o "Te aprecio"...casi le dice "Me caes bien". El grito al final...convincente, se escucha lleno de dolor, casi se redime...casi. Ni el hecho de que Hugh Jackman salga sin camiseta salva esta versión.

Ahora la versión latina(si solo quieren ver lo importante adelantenle hasta 1:10):



Con esta sucede lo contrario: el acento y las voces están decentes(Jean no me convence del todo), pero cambian el dialogo y a mi ver también le quita impacto a la escena. Aqui Logan(Wolverine), cuando le pregunta Jean: "Logan, ¿morirías por ellos?" en vez de contestar: "No, no por ellos, por ti...por ti" contesta "No, no es por ellos, es por ti, por ti", es un cambio leve, casi insignificante, pero en la primera se entiende perfectamente que moriría por ella y en la segunda contestación da a entender que lo que está haciendo no es por ellos sino por ella,o sea que está arriesgando su vida, no que moriría por ella. Aqui si le dice que la ama; y el grito al final...perfecto.

Ahora con el audio original:



Ninguna queja aquí, me encanta esta escena.

Olvide algunos programas, South Park se me viene a la mente, pero creo que ya me extendí demasiado.
Supongo que al final la nostalgia(como en muchos casos) y los recuerdos asociados tienen mucho que ver a la hora de elegir. ¿O ustedes que opinan?

Como pilón les dejo una pequeña edición que hice de la escena anterior:



Corto, conciso y al punto jejeje. Con esto termino esta edición, la próxima entrada hablará de un comic que trata de unos de mis temas favoritos: Batman, viajar en el tiempo y paradojas. Mantenganse en sintonía.
Que el espiritu de batman los proteja y llene de bendiciones. Nos veremos en el futuro.

Batman es tu padre...

Si, sus ojos no los engañan, ese es el cuerpo de Bruce Wayne alias Batman. ¿Cómo sucedió tal atrocidad? se preguntan, o si conozco a mi audiencia la pregunta es mas bien: ¿A quién le importa? Pues a MI me importa y a ustedes también debería importarles, después de todo lo que batman ha hecho por ustedes a lo largo de los años, después de las horas de diversión y las incontables veces que ha salvado la tierra y ¿así se lo agradecen? Debería darles vergüenza...si, su nombre ha sido usado en pedazos de excremento como : Batman Eternamente y Batman y Robin pero esa es culpa del director no del personaje, además ya se reivindicó (el personaje, no Joel Schumacher, aunque a el ya lo perdoné) con Batman inicia y El caballero oscuro, aparte ese es el batman de las peliculas no el del comic, ¿porqué sacan eso? Ni al caso con el tema, neta que se salen.

En fin después de los eventos de Batman RIP (que a pesar de lo que dice su titulo Batman no muere), Bruce Wayne es llevado al borde de la locura y después es enterrado vivo, pero siendo el enfermo obsesivo que es se desentierra a si mismo.


arriba: Batman es demasiado aferrado para morir.

Y detiene al autor de todo su tormento (lean la saga es altamente recomendable). lanzandose de frente a un helicoptero en pleno vuelo.

arriba: Batman está enfermo.

Haciendo que el helicoptero pierda el control y rompiendo el cristal con sus propias manos...

arriba: No hagas enojar a este psicótico


Solo para ser capturado de nuevo y ser torturado nuevamente. Esta vez dos secuaces del recién resucitado Darkseid lo tienen conectado a una maquina y están mostrandole imágenes tortuosas de su pasado; la serie vieja de batman con Adam West, las peliculas de Joel Schumacher, el bati-twist, la muerte de sus padres, la bati-tarjeta de crédito de "Batman y Robin", la muerte de Jasón Todd - el segundo robin- (que ya no tiene relevancia por razones demasiado complicadas para explicar aquí (Superboy prime causó reverberaciones en el continuó espacio-tiempo a base de chingazos ni mas ni menos, lo que a su vez alteró la linea temporal lo cual hizo que resucitara, tiene sentido ¿no?)), etc...todo esto para que unos clones que también estaban conectados a la maquina fueran igual de chingones que el basicamente.
Batman; predeciblemente; descubre que todo el pedo está ocurriendo en su cabeza y con la ayuda de cierto we que lo estaba manipulando mentalmente, hacen un desmadre en el laboratorio y escapan.

Al salir de ahi se dirige, sin refuerzos de ningún tipo, (puesto que superman está perdiendo el tiempo en el siglo 31 haciendo una replica de la "maquina de los milagros", tan ridícula como su nombre lo sugiere y todos los demás super-heroes están poseidos por o luchando contra la ecuación de la anti-materia) a enfrentar a Darkseid (el dios soberano del planeta apokolips por cierto).


arriba: Batman no le teme a nada ni siquiera a dios.

Y le hace saber que romperá su regla de no usar pistolas solo por ser él y aparte le disparará con la misma bala con la que mató a su hijo (Darkseid mató a su hijo Orión con una bala enviada a través del tiempo), misma que había guardado para analizar. Aparte le informa que la bala contiene Radión el cual es tóxico para los de su especie, (algo asi como la kriptonita para superman y sus parientes), a lo que Darkseid responde: Pequeño hombre, ¿eres capaz de esquivar la sanción omega? ¿La muerte que es vida? y Batman desafiante como siempre responde: Me la pelas...(bueno eso dice basicamente)...Pruebame.



arriba: Darkseid: ¡Madita sea, me acaban de resucitar!

En retrospectiva Batman se da cuenta que hubiera sido mejor idea quedarse en las sombras como es su costumbre y disparar desde ahi, total siempre ha sido un tramposo e iba a romper su regla dorada de no usar armas, ¿qué mas daba si lo hacía menos dramático?


arriba: Batman siendo golpeado con la sanción omega

Y ahi lo tienen damas y caballeros de la noche, batman se encuentra actualmente en un ciclo de muerte, siendo resucitado, viviendo miles de vidas solo para morir una muerte mas horrorosa que la anterior, se sabe que mister miracle ya fue golpeado por este rayo y logró escapar del ciclo de muerte asi que sin duda Batman escapará eventualmente, pero por lo pronto habrá que ver quien se queda con el manto del murcielago en su ausencia.

Ahora me gustaría finalizar con la portada de un comic que engloba exactamente lo que es Batman para el universo DC...(plagiado directamente de jaypinkerton.com)


arriba: soy demasiado huevón para excavar mas hoyos.

Aquí tenemos lo que se conoce tipicamente como una portada que no tiene absolutamente nada que ver con la historia. Como pueden ver hay un fantasma en el fondo llamado "Phantom Stranger" diciéndole a la liga de la justicia que a las 12 de medianoche vendrá por ellos. Al leer el comic te das cuenta que en realidad el fantasma les estaba advirtiendo sobre cierto peligro en vez de estar haciendo la amenaza, pero ese no es el punto. Al escuchar la amenaza y ver la tumba con sus nombres y la figura fantsmal con sombrero todos los integrantes de la liga se ven visiblemente alterados, hasta asustados, todos menos Batman, el se ve fastidiado.


arriba: Batman no tiene tiempo para pendejadas

Veanle la jeta. La expresión de asco y fastidio. La mano estrechada a superman como si le dijera: No mames we, ¿puédes creer los huevos que tiene este cabrón?. Es un hombre ocupado ese Batman, ser arrastrado al cementerio a medianoche marcó el limite de su paciencia Phantom Stranger y tu, ya lo rebasaste.

Las variaciones Santa- Jesús

Aqui un pequeño escrito que me encontré...lo traduje para su mayor comodidad...

He aquí el escrito original:
http://www.i-mockery.com/visionary/santa-jesus-variations.php

por: Max Burbank

traducción:
Enrique Búrquez

I
Santa está visitando a Jesús en el cielo. Están viendo un especial de navidad en la tele. Es “Rehabilitación de celebridades con el Dr. Drew: El episodio de navidad.” El Dr. Drew está explicandole a Gary Busey que no es un duende de navidad. Como a todas las demás celebridades, le han pedido que participe en este especial de navidad porque tiene problemas de abuso de sustancias ilegales. El tipo que interpreto a Kenickie en “Vaselina” comparte que las fiestas pueden ser muy duras para los adictos, especialmente navidad, debido a los recuerdos de la infancia que inevitablemente despiertan. El Dr. Drew dice que cree que Gary Busey tiene conflictos de su infancia que deben ser atendidos para que cualquier forma de recuperación significativa pueda ocurrir. Por unos cuantos minutos, parece que Gary Busey está abordo, pero luego interrumpe la historia de Chyna sobre ser abusada por su tío en la víspera de navidad. Le pide un desarmador. El Dr. Drew le pregunta a Gary Busey par a que necesita un desarmador. “Se le cayó la llanta a este tren,” contesta Gary Busey. “Lo tengo que reparar para que ningún niño o niña esté decepcionado/a en la mañana de navidad.” Jesús no puede dejar de reírse. Santa le pregunta que demonios es tan gracioso. “Esto,” dice Jesús, apuntando al televisor, “Es el porque amo a la humanidad.” Santa comienza a sollozar. Pronto está hecho un desastre. Jesús en serio intenta dejar de reír, pero no puede.

II
Santa y Jesús están sentados en un sórdido bar cruzando la calle del edificio de autoridad portuaria. Es tarde o muy temprano. Solo hay unos cuantos clientes. El barman está contando las ganancias.

JESÚS: Sabes que es difícil.
SANTA: ¿Qué lo es?
JESÚS: Vivir con ello.
SANTA: ¿Vivir con que?
JESÚS: Con lo mucho que te odio. El peso de todo ello. La totalidad. Es una carga pesada a veces.

(Hay una pausa. SANTA se ríe, pero es una risa seca, desalentada.

SANTA: Como si tu odiaras a alguien.
JESÚS: Te odio. En serio.
SANTA: No es cierto. No odias a nadie. No tienes las pelotas para hacerlo. Eres demasiado santo para algo como eso.

(pausa)

JESÚS: Te odio.
SANTA: Está bien.
JESÚS: Te odio….bastardo. Maldito gordo bastardo.
SANTA: Está bien.

(pausa)

JESÚS: Digo, ¿de quién es el cumpleaños, no? ¿Qué me dejan a mí bajo el árbol? ¿Qué me regalan a mí? Me crucifican. He estado muerto más de 2000 malditos años-
SANTA: Está bien-
JESÚS: Tengo que escuchar cada maldita oración, tengo que escuchar a gente agradeciéndome que les hayan dado un Globo de oro, gente sobreviviendo a una horrible tragedia y diciendo que debo de tener un propósito para ellos, como si yo personalmente hubiera decidido NO necesitar a todas esas personas muertas que fueron hechas pedazos por un choque automovilístico o bomba o lo que sea, como si hubiera DEJADO que la gente se convirtiera en hamburguesas porque no son parte de mi maldito PLAN-
SANTA: Está bien, Jesús, está bien-
JESÚS: Y eres tu, ¿lo sabes? Tu, tu, tu, te culpo a ti, tu traje rojo, tus venados, “ HO HO HO!” si, HO HO HO MIERDA, porque-
SANTA: Jesús-
JESÚS: Porque idiotas enfocando toda su fe en un maldito duende culo-gordo en un trineo volador porque es LINDO, ¿verdad? ¡VENDE mierda mejor que un bebé nacido siendo el príncipe de la paz y crecer para MORIR en una maldita CRUZ!
SANTA: Está bien, es suficiente-
JESÚS: ¿Crees que me gusto eso? ¿Crees que me gusta? ¿Quitarle el cumpleaños a un hombre, convertirlo en todo esto…luces…y, y….rodolfo y la chingada?
SANTA: Vamos. Calmate, hombre. Pon la otra mejilla, ¿no?
JESÚS: Si…si, lo se. Está bien.
SANTA: Relájate. Relájate. Deja te compro otra bebida.
JESÚS. Lo se.
SANTA: Claro que si ¿Quién mas?
JESÚS: Es que….algunas veces…en esta temporada del año, odio esta temporada del año, ¿no? Oscuro todo el tiempo. ¿Qué es eso? Lo odio.
SANTA: ¿A quién le estás hablando? Trata de vivir en el polo norte alguna vez. Está oscuro, como, seis meses. No tienes que decirme.
JESÚS: Solo…chingado…¿entiendes?
SANTA: Oh, lo entiendo amigo mío. Si que lo entiendo.

III
En está variación, vemos a Santa parado en el escenario de un club nocturno. De algún modo sabemos que es Santa, también es un mago profesional fracasado matando el tiempo mientras strippers mayores se suben medias corridas y se pegan decoraciones en sus senos en el salón verde. Está buscando en su saco mágico de juguetes de la misma forma en que un mago busca en su sombrero de copa y está rezando, rezando activamente que el truco funcione. Sudor corre por sus cejas pobladas, lastima sus ojos, le sonríe al público mientras hurga en su saco, ¿dónde está? ¿dónde está?? El público no está con el. No quieren ningún maldito juguete. Son hombres dañados, solitarios esperando ver mujeres que no los tocarían ni para quitarles la ropa. Santa esta muriéndose sobre el escenario y Ricco le dijo que si no puede agregar un poco mas de sazón a su acto se tendrá que ir y esperen, esperen, ahí está, ahí está el labio de la bolsa secreta del saco y lo puede sentir, lo tiene y blande al bebé jesús de su halo, oh gracias a dios, gracias a dios, pero nadie está aplaudiendo. Está tan silencioso en la casa. Santa alcanza a vislumbrar a Dolores en una de las esquinas, la bailarina amable que le habla a veces y le lee libros de bolsillo hechos jirones mientras ella se prepara para salir, la que hace esa cosa con el abanico grande hecho de plumas y se ve tan triste, como si toda su esencia la ha dejado y después se voltea. Y Santa voltea su cabeza. Y mira lo que está sosteniendo. No es el bebé Jesús. Es tan pequeño como un bebé, pero la figura que está sosteniendo es de un hombre adulto. Sucio, magullado y dolorosamente delgado. La corona miniatura de espinas sobre su pequeña cabeza está tapizado de pequeñas gotas de sangre resplandeciente Las luces del escenario se empiezan a desvanecer, o quizás todo se esta desvaneciendo, que es lo que Santa espera. Le gustaría meter a Jesús de nuevo en el saco, pero su brazo no lo hará. Oscuro, mas oscuro hasta que misericordiosamente, nadie puede ver.

IV
En esta variación, consideras el titulo de la pieza que estas leyendo. Asumes que es una referencia a la obra del dramaturgo David Mamet ganadora del premio pulitzer “Las variaciones del pato”, montada por primera en 1972, la cual la “New York Magazine” llamó, “una maravillosamente observadora pieza hermosamente escrita cuya atmósfera y periodo están cerca de perfectos.” Quizás, tal vez, esta pieza haga referencia a la misma pieza que Mamet estaba referenciando, “Las variaciones Goldberg”, la obra maestra de J.S. Bach de 1741, discutiblemente la música mas fina escrita para clavicémbalo. Te hallaras relajándote en múltiples asociaciones mentales incitadas por estas referencias gemelas. Hacen eco de ida y vuelta, la experiencia se vuelve rica y llena de capas, el equivalente intelectual de una sola malta de whiskey, la caricia de una silla de cuero oscuro frente a una fogata. Ritmo, tono, tiempo, memoria. Este momento es el porqué existe el arte y es mi regalo de navidad para ti.

V
En un atolón desierto, un marinero naufragado, desnudo hasta la cintura, quemado gravemente por el sol, medio loco por la sed, tiene a un chango viejo por la garganta. Brutalmente, abofetea al chango, una y otra vez, su mano cerrada, callosa y dura como una lima por años en el aparejo. “Maldito seas,” Murmura el marino, “Todo es tu culpa. Todo es tu culpa.”

El marinero es Santa. El chango es Jesús.

VI
Estás viendo una pintura de aceite en un marco dorado, un crucifijo. Siglo diecisiete, español probablemente. ¿Un Velásquez? La iluminación, las estocadas, sugieren su trabajo. Pero por supuesto no puede ser. Porque la figura pálida sobre la cruz no es Jesús. Es Berger Meister Meister Berger.

VII
Abrazados, Jesús y Santa saltando por una calle en Milwaukee. “¡Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho!” ellos cantan. "Schlemiel! Schlimazel! Hasenpfeffer Incorporado!"

IX
Santa está boca abajo sobre la nieve. A traves de sabanas de hielo movido por el aire, apenas puedes distinguir el trineo destrozado, los monticulos y montones donde estan los venados muertos ya están cubiertos por la tormenta. Sobre brazos temblorososo y desesperados, Santa se levanta forzosamente y cree que ve un figura resplandeciente.

“Jesús…” Santa susurra, “Ayudame.”

“Irás al sistema Dagobah, “ replica el cordero de dios.

X
Jesús está visitando a Santa en el polo norte. Están viendo un especial de navidad en la tele. Es “Rehabilitación de celebridades con el Dr. Drew: El episodio de navidad.” El Dr. Drew le está explicando a Gary Busey que no es el mago Melchor. Como a todas las demás celebridades, le han pedido que participe en este especial de navidad porque tiene problemas de abuso de sustancias ilegales. Antigua zorra de video de whitesnake Tawny Kitaen comparte que las fiestas pueden ser muy duras para los adictos, especialmente navidad, debido a los recuerdos de la infancia que inevitablemente despiertan. El Dr. Drew dice que cree que Gary Busey tiene conflictos de su infancia que deben ser atendidos para que cualquier forma de recuperación significativa pueda ocurrir. Por unos cuantos minutos, parece que Gary Busey está abordo, pero luego interrumpe la historia de Gary Coleman sobre ser abusado por su tío en la víspera de navidad. Pide prestada la biblia de Gary Coleman. El Dr. Drew le pregunta a Gary Busey porque necesita la biblia de Gary Coleman. “Estoy tratando de averiguar mi nombre,” Gary Busey contesta. “A lo que yo veo, no hay referencia de el en el libro de Mateo, el único evangelio en donde aparezco. Así que ¿cómo decidieron los eruditos griegos seis siglos después que mi nombre era Melchor? ¿Y porqué se quedo ese nombre? Santa no puede dejar de reír. Jesús le pregunta que demonios es tan gracioso. “Gary Busey, “contesta Santa, apuntando al televisor, “Desde el accidente en motocicleta, ¡no sabes que tipo de mierda rara va a salir de su boca!” Jesús empieza a sollozar. Pronto está hecho un desastre. Santa, sabiendo que en realidad el trauma craneal no tiene nada de gracioso y que si algo, la explotación de un hombre tan claramente desquiciado es trágica, trata de dejar de reír, pero no puede. En realidad no puede.

XI
En esta variación, estas forzado a enfrentar tus mentiras en cuestión a la variación IV. Mientras que ciertamente has escuchado sobre J.S. Bach, no sabes ni madres sobre “Las variaciones Goldberg”, de hecho no podrías nombrar ni reconocer específicamente cualquier pieza de Bach quien crees que podría haber escrito el cañon de Pachabel. El nombre ‘David Mamet’ suena familiar, al igual que muchos nombres. ¿Porqué tenias que fingir que entendías o que te gustaba la pieza que estás leyendo? ¿Puedes estar seguro que el autor sabe algo sobre estas referencias aparte del uso de la palabra ‘variaciones’ en este contexto? ¿No podría un alumno de tercer grado razonablemente inteligente haber hallado el resto usando google? ¿Porqué siempre tienes que fingir ser alguien que no eres, incluso, quizás especialmente alrededor de aquellos quienes amas? ¿Tienes miedo que si supieran quien eres en realidad no podrían amarte? ¿Saben siquiera lo que estas referencias significaban? Quizás, quizás no, pero seguramente no tienen que fingir que lo sabían para sentirse bien con ellos mismos. ¿Qué demonios sucede contigo?

Nada. Eres humano y estás experimentando la condición humana, algo que nos une a todos y es una forma de la gracia de dios.

XII
En esta variación estás pensando que la gracia de dios es un regalo navideño de mierda. Especialmente esta explicación teológica larga y cuestionable sobre la gracia de dios. Te hubiera gustado mas recibir un sistema GPS para tu auto.

XIII
Estamos de vuelta en el bar de enfrente del edificio de autoridad portuaria. Jesús y Santa solo están sentados ahí, viendo sus bebidas. Todos los otros clientes se han ido. Solo el barman permanece y parece que ya se quiere ir a casa. Después de un tiempo, Jesús se ríe.

SANTA: ¿Qué?
JESÚS: Nada.
SANTA: No en serio, ¿de qué te ríes?
JESÚS: Solo una palabra. Es estúpido.
SANTA: ¿Qué palabra?
JESÚS: Solo esta palabra que mucha gente termina diciendo muchas veces en navidad. No lo se, solo me hace reír cuando la oigo. Es bastante estúpido.
SANTA: ¿Qué palabra?

Jesús mira a Santa. Mira su bebida. Sonrie.

JESÚS: Cascanueces.

Larga pausa. Entonces Jesús empieza a reír un poco. Luego Santa empieza a reír un poco.

SANTA: Cascanueces.

Ahora los dos están riendo. Se calman. Jesús toma un sorbo de su bebida.

JESÚS: Cascanueces

Santa se empieza a reír. Ahora ambos hombres se ríen ruidosamente.

SANTA: ¡CASCANUECES!. ¡JESÚS!
JESÚS: ¡CASCANUECES!

Ríen y ríen. Santa golpea sus enormes puños sobre la barra. Jesús ya ni siquiera está haciendo ruido. Su boca esta totalmente abierta, se esta riendo con una risa silenciosa y lagrimas están corriendo por su cara, así de fuerte se está riendo. Jesús, Santa y el barman ríen y ríen y cada vez que piensan que han dejado de reírse alguien empieza a decir “Cascanueces” y ni siquiera pueden terminarla cuando ya se están riendo de nuevo. Alejémonos un poco y dejémoslos así. Aléjense despacio, dejando que su risa su torne mas silenciosa, mas silenciosa, hasta que solo sea un susurro y nos podamos voltear y caminar hacia la oscuridad con el amanecer llegando pero aun no.

De Hanna Barbera y demás tonterias....

¿Qué tienen en común los siguientes videos aparte del hecho que son de la misma compañia?







¿notan algo?



¿qué tal ahora?



si contestaron que en todas las caricaturas viejas de hanna - barbera todos los monos levantan y bajan la cabeza al hablar, están igual de dañados que yo...no tienen idea de que tanto me desesperaba eso...si contestaron que mucho, están mal, si me desesperaba pero no tanto, pero eso si cuando menos pensaba dejaba de ponerle atención a la caricatura y me ponia a ver cuando volvian a subir y bajar la cabeza...:p

pero algo que si me colmo la paciencia ya es el sonido de disco rayado que ponen en los trailers de pelicula, en series y demás (ya saben a cual me refiero)...pero los trailers son los precursores de esto, ejemplo en cuestión...bla bla bla juan perez es un millionario despreocupado wawawa (música de fondo), todo es su vida es perfecto...(imágenes de la vida perfecta)...hasta que un dia...

Juan: ¿Quién demonios crees que eres? saca tu cabeza de mi inodoro!...
Desconocido: Soy (tu del futuro/tu hijo/un extraterrestre/parte de tu imaginación/dios)...(se detiene la música repentinamente, [inserte sonido de detener un disco de vinil])

ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh ya me tiene hasta la madre eso!!! abusaron del efecto, no soy el único al que le molesta ¿verdad?

aqui un ejemplo, claro es una parodia precisamente de las peliculas que todos odiamos o al menos deberiamos odiar pero hace uso del efecto en cuestión, claro en forma de burla...




...en fin no se me ocurre nada màs por el momento...continuará...

Como olvidar que la vida apesta

Aqui un pequeño articulo que saque del baúl de los recuerdos:

Esta es la traducción hecha por mi:
http://enriqueburquez23.blogspot.com/

y aqui la original:
http://www.a1b2c3.com/suilodge/metfor1.htm

se que tiene algunos errores pero me da weba editar la entrada...felices lecturas...